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6月4日 签证一记屎签证官，想起来就有气~~~！不过还好，幸亏遇到个不太负责人的，用我们的话说就是习惯秒签类型的。
想一想，还真险。一个问题上来我就晕了，人家说话那叫有水准。一句话打得我只知道回答“what?....."
情境如下：
...........直到把收入证明交上,
签证官怀疑的面色并附有一双狰狞的眼睛同刻左手指着我的I-20表不时的还残酷且无情的往上狂戳，道：“ Do you have gaokao(高考）？”
我一双无辜的表情后面藏着一滩疯狂空转的脑瓜还是无法抚慰胸腔后那一颗难以说服去平静的内心，答且问：“ What?。。。。。。” 5月3日 《石头记》献给石头：
stone 系列之生活随想之歌
饿饿饿
曲项向烧鹅
白毛进油水
红掌下油锅
o(∩_∩)o...哈哈
stone 系列之与微波巧克力
想吃巧克力干么？
先让微波炉冒烟。。。。。。啦啦
”真有创意“
stone 系列之笨吧笨吧你笨啊
"你又想什么呢“
”......"
"........."
"我想什么呢？“
”你想什么呢？“
“我怎么知道我想什么呢？”
“......."
".........."
"你都不知道我怎么知道”
“你笨吧！~”
我真笨。。。。。。
stone 系列之欲望饕餮
第一天：
“干嘛呢？”
“我在看吃的。。。”
“不减肥了？”
“看看，图片。”
第二天：
“我在看吃得！！”
“又看吃的”
“我发现中国有好多好多好吃的！~~”
“我也喜欢”
“好多好多，原来都没发现”
“你发现哪些了？”
“学校门口的花型蛋糕。。还有陕西肉夹馍。。。##￥%……&*%&%￥#@*&.......”
“我去给你买~！”
“不要，你给我找就成了，我自己买”
“伤心。。。。”
第三天：
“在么？”
“我在看吃的~~~~~”
“恩。。。。”
第二周：
“我在看吃的。。。。。。” 3月15日 3月15感官和思想，孰轻孰重？ 若感官行于先，我将一如既往，毫无回头的走下去。 若思想为上者，我将快刀斩乱丝，绝无意藕断丝连。 为何两者并存于一体，驱生灵盲于择其一而弃余者。实则，择者，为其择而欣欣自喜者，乃愚者。人之愿望，何以因矛盾而痛生，为烦恼而独活。吾以，上上者，即情理皆练达，出口成章，妙笔生花之人。其理，如声如景；其情，如影如形。二者相相映。意欲如如，而情难自羁，已料此纯属妄言之多举。 平衡了又怎样，想法既然已经成为了自我的行为模式。改变之后，也无法扭转人生之经历。又感：择者，为生活之圣人，为人事而意义，无聊物之牵制，无萧瑟之捆缚。思与我，情与我，何惧无选择。人生之意义于是人之异义，愚者以何谓之愚嫣？ 太难决定了。是前者继续，还是后者的持续？我不判断，你也不能说我是笨。两年思念的是不能靠一朝的睿智来化消的。既然这么难以决定，就让我自然地随心所欲，随遇而安吧。起码，这不会令痛苦于矛盾，烦恼于选择么。 此外。我也改变了。我抛弃了对秘密的固守。含含糊糊地从一位聆听者的身份找到了我的聆听者，我内心点点滴滴也最终汇于灵魂之源，从未有过的一种归属感。虽然过程不尽完整和清晰，不过沉重的担子也放下了许许。难道，这就是所谓的“知己”之交？就好像被自己剥的半裸，摆脱了衣饰的繁华累赘，舒畅且自然。但是，一个人如果把担子全部放下，全裸出来，这个人的对生活无味的眼泪便也会同时滑落，我不想倾诉出每个细节是因为我不能想象男人的流泪的样子。 1月26日 谁的生日祝福？也知道快我生日了，只差你的一句祝福。
除此之外，其他的我都不在乎。
我盼望着，如果不幸未收到，
不是你的错，我也不痛苦。
你我生日距离不远，
生活中却无话可言。
无论如何，在我之后，我也要说一句“生日快乐” 1月20日 Ｈｏｗ ｔo ｂe ｆorｇiven我不能原谅一种会做错事但不会说“对不起”的东西。无论这种东西具有多高的智商、会讲多动听的语言、即便包括任何和我一样的生理特征，我都不会把他当作人来对待。视他于无形，避而远之，直到他自己明白他也是个人为止，否则，他恨我，我也不原谅他。 他侮辱我，如果是我的错，我洗耳恭听并向他赔礼道歉；他错了就要说对不起； 他打了我，如果是我的错，我决不动怒并向他赔礼道歉；他错了还是要说对不起； 他利用我，他欺骗我，我都可以原谅，我也可以不听解释，只要他说了对不起； 他背信弃义，以怨报德，我可以容忍着并维持这段关系，如果他拿自己不当人看； 人在职业上虽没有高低贵贱，也无穷富差别，但所作所为要勇于承担。或许这三个字已经成为了一种不经意，轻易的就能从口中滑落，可在某些东西身上来讲，仍然是“做人的准则”。 我可以原谅任何，唯独不讲理的事物。 12月16日 秘密们的苦难，就是被拆穿我有三个秘密： 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 123 第一：如果20年后我还活着，大家相聚的那一刻自然会明白 第二：聆听与倾诉。 第三：现在陌路人，后悔放弃。 很含蓄，再清楚就太露骨了Ｊ 12月12日 space 音乐：something worth living for
歌手：shayne ward 专辑：shayne ward 12月10日 转载：全部偿还-转载自《青年参考》第1290期21版 傍晚时分，一个小男孩来到厨房，站到妈妈身边，她正在准备晚饭。男孩递给妈妈一张字条。妈妈在围裙边上擦干手后，接过字条，上面写道： 割草 这个星期打扫自己的房间 为您去商店买东西 倒垃圾 得到一张成绩不错的报告单 清扫庭院 共计 读罢，妈妈看着身边的男孩。男孩看得出来，记忆闪过母亲的脑海。妈妈提起笔，把纸翻过来，写道： 我怀胎10月滋养你， 所有我熬夜照看你， 所有难挨的时刻， 所有担惊受怕的夜晚， 所有的玩具，食物和衣服 你把它们加起来 读过妈妈写的字条后，男孩流了泪。他拿过笔，用大写字母写道：全部偿还。 11月30日 Space 背景音乐更新- <until you>Westlife 的师弟，嗓音超棒，超柔。曾经执着他的一首<no promises>。而后，11月份推出的这张<Breathless>其间的几首歌需要仔细聆听才会出现味道。好甜的情歌，欣赏Shayne Ward的 Until you。 until you： baby life was good to me but you just made it better 8月21日 cuzennnm!``````rizen!!
时间顺序为倒叙... _______________________________________________________________________________________________ 讳莫如深 发表时间：2007年8月9日 0时1分 即使再广阔至无边，如果它的陪伴是我的独自，就算得是我的寄托,一藏身之所。在没有一双眼睛的凝视，一张嘴巴叮嘱，和一翕笑容的催促之下，自己便感觉脱俗的平凡，与事与物，别无二恙。任何的积怨愤慨连连化解与广与阔之间，心中沉重的积累被它的包容所感化. 事后突然意识到：原来自己并没有秘密是永远的仅限于自己分担的，也没有心情是仅限于自我感受的。 _______________________________________________________________________________________________ 芽苗 发表时间：2007年7月30日 0时59分 楼上花园里的扁豆种子是爸爸从老家不知为何而带来的, 大大小小总计15粒左右, 要知道, 父亲对事情往往不拘小节, 在一些细小枝杈类的事情上从未有过心思. 这次意外的举动无非给我带来了一抹亲切祥和的感觉. ______________________________________________________________________________________________ 资格 发表时间：2007年7月28日 1时36分 我很懂得聆听, 而吝啬的失去分享的机会. 亦不清楚交谈时自己在什么位置. 有很多事情不理解,因为太多,变得无头可理, 就像"接下来我该说什么,该怎么说"如此简单的道理,也禁不起捉摸,反复思量后结论还是"沉默最简单,最完全",在每个人的人生哲学中, 我主张用闭嘴的方势来发表意见. 如果别人懂最好,因为他了解的是我的内心,无需多言,如果不懂也不须无价值的跟一个不认识自己的人咬嘴嚼舌. 因此我是极度厌恶交换吐沫式的辩论艺术. ___________________________________________________________________________________________ 填充 发表时间：2007年7月26日 22时37分 作为自己的唯一, 无时无刻都在描写自我 ____________________________________________________________________________________________ 碎碎的泪, 悠悠的梦 发表时间：2007年7月22日 0时20分 我有一个梦想, 摇曳在碧水蓝天之间. ____________________________________________________________________________________________ 唯一的遗憾 发表时间：2007年7月20日 19时47分 我唯一的遗憾是我不是你;我不懂你,也不懂你懂不懂我. 7月7日 应当记上一笔成绩是太过分了，但原因是自己的。我不能和自己过不去，去从分数中间接的谩骂自己，所有的一切虽有些让人记痛，不过最好还是欣然接受，命如此，无以强求，求也求不得。还是3年前就一直用到今天用了八百里的老话：“早知如此何必当初。”我的性格就算是心态方正了，最后是什么还是到底被遗忘了。 为了再一次的决心立志，有些东西要被迫放弃，人哪，不要抱着过多的累赘去追求什么超现实主义，从某种角度讲，白痴也算是超人，因为他拥有太多空白了，凭我如此强而大的忘性，十分担心某某一天变身超人，然后，忘记怎么变的身，怎么变回去···。有些痕迹需要惦记，有些痕迹也需要忘记。如果都忘了？那是最好，保留没有历史践踏的童趣！ 最后一次，这将是最后一次吗？但愿自己不要回答不是。但是还是需要有这最后的刻意的一次，不是吗？有第一次，有最后一次，并且同是有意志的的，我满足了，而且两者相比较，就像从无知无牵挂的顽童到一个有知但混浊的成年人的自然过程，一切都理所当然的进行着，是那么符合自然的规律，便也应当是我做人的规律。始，终，始，终。无，有，无，有。被迫的自然是来的如此的主动。一切都还好，只要那颗心还是温的，就有应有的平静安乐。我放弃了一些，意味着我能拿起另一些……世界如此平衡。 说句：也不错了。其实是很好，只是没说很好，好与不好是最让人难以判断的事实，如何表现是最令人费解的定位。一切事物存在过，就不错了。仅此而已。我的梦想该落下便让它落下，人如果没有朝阳便不会死气摆列的留恋夕阳，没有我0分怎么有你7分，还是要感谢那些在我之下用分数安慰我的同胞们，我同情你们！也谢谢你们如此慷慨。同时，我也要感谢自己如此慷慨的当了陪衬，谢谢自己！！ 今天是最后一次晚归，不同于以往，我要拿着东西出去，空着手回来，随便把那颗有一点点浮躁就泛滥的心曝失野外，把里面的浮躁晒得干扁扁。哈哈！如此轻松。 我要记录下自己的业绩，完结不复： 开始：好奇和畏惧 经过：很多路人问：“摔到怎么办？”。“废话，站起来。” 高潮：摔吧 结局：幸好没死。
从头到尾还是不错的哩，没有让父母尝到丧儿之苦，也算是一大孝，是我赐予他们权利让他们继续着父母的名义。时至今日，两余载，伤痛无数，怨怨无数，幸福笑声无数，只有汗水没有泪水，今天就算是复位。这里从未有照片来承载历史，也不需要这些大脑的傀儡，因为我始终要变身。怀着一颗迷乱的心去追求大乱，当心到达彼岸时，就不要再糟践梦想了，已经不错了。2年滑板的极限也就是下个6层台阶了，恐惧吗？其实不，在做与不做之间存在着相当大的差异，你摔了才能发现，身体与地面发生的引力关系，做的功是不足挂齿的，问题只在于你自己的心把自己看得太重。 还不错啦，在今天的结局中我不是一个注定死亡的悲剧角色~~~ 6月30日 需要记忆的做伴无意间，翻出一张纸，拾起一段往事，模糊的似曾相识告诉我：“喔……这就是我” 生有十八载，却无法留住一朝阳，人有余恨，抱憾而结，惜往日之心不复。 这就是摊在手中四年前所记录下那份片刻的心……： _________________________________________________________________________________________________ 《参观北京海洋博物馆感悟》 当看到四只海豚一齐离水腾空时，我并不觉得精彩，反而有一股酸痛随着海豚平身落入水池而涌上心头，刺破眼睛。我把目光转移到其他地方，才平息了眼睛的冲动。周围掌声雷鸣震耳，此时我竟被镇呆了，麻木了，仅看到那双无情的手屈败在金钱下玩弄着自然生灵，张牙舞爪。你能体会他们的感受吗？让人操控，失去自由选择，如同判了终身监禁！人，只会用“欺骗”去换取一张张“纸”，并且越发疯狂的。却不知，钱多了就不会再有意义。 海豚也知道抵抗敌人，也知道饿了就要找食物，他们并不麻木！而是没有想到他们被人类的“欺骗”所蒙蔽，他们竟然如此的信任我们！！ 对，有人会想，把他们放回大自然，回归大海，不也同样会遭到天敌，到最后不还是难逃一死吗？ 这种错误的保护，让他们失掉了对抗天敌的天性。谁也不会去设想，诺大的海洋，海豚跳一跳就会有饭吃，顶顶球就会受保护。人类当初的捕捉明知是错误的，为什么还要继续？这就是矛盾，人类想毁灭又来拯救，可笑。 不由得想到了那张图，一只死亡了的巨鲸，身旁站着一位傲慢渺小的“盲”人。向我们释义何为胜利？何为所谓的高级动物？ 一只大于他不止百倍的鲸，杀了它干嘛使？你吃啊，或者向别人显示你的勇敢，你是人上人。 饲养员不停的用食物诱惑海豚，让海豚在水中歌唱，这不可能，因为他们不懂得旋律，怎么能做到呢？其实就是在嚎叫，也许正是这个时候才有机会有另一种语言发泄自己对人的愤慨，声音越来越响，越来越高，仿佛在诅咒曾经那些杀害他同伴的罪人们。 表演结束了，场上的人渐渐空疏。我也慢慢恢复理智。现在能对它们做些什么呢？我只能也仅能这样做去挽救它们的自由，那就让我不再去面对一幅幅丑陋的面孔，用最鄙视的沉默去蔑视局部人的存在，去践踏他们的灵魂！！ 每一个曾经伤害过动物的人都应该悔过，去认识善于恶。大家都是动物，何必互相残杀，更何况他们没有对人造成威胁。不要等到只剩下最后一只，才明白自己的随心所欲并没有道理…… _________________________________________________________________________________________________ 我突然明白，这就是为什么现在的自己无法习惯的运用语言……我惊叹曾经的自己所做的决定，却忘了曾经，并留下了沉默寡言的后遗症。也许文字依然没变，心意依然没变，时间一直也在为我保留，只是“了”已经换成“的”的转变，我的历史………… 5月26日 我的仁慈为什么要留守在悬崖边?我走上悬崖,我就已经孤立了,如果不是孤独,我还是可以承受.
我的仁慈为什么要留守在悬崖边?曾经莫名的写下这个名字, 是因为钱钟书前辈的一本书<写在人生边上 人生边上的边上 石语>, 由于我的误读欺骗了我,把它当作一个名字,而且是很有色彩的一个长串复杂名字,我便想到了"留守在悬崖边到悬崖边上的边上的边上的仁慈"，或许这种错误是注定了，要跟我走在一起，错到底。现在再看这个名字，它好长好孤立，但它不孤独。
站在悬崖边，我可以看到我始终试图忘记却难以的回忆。多少次，警戒着自己，这里是悬崖边，如若忘不掉，就会被自己推下去。可现在想，就算死几百次，曾经的事，已经成为我的曾经的人生了.
这点对曾经的回忆就如同钱钟书先生所道，这些只不过是是人生的一部分，够个边的。我幼稚的却威胁自己,因为这个边，它在蔓延，它有人情.
夜晚的悬崖边好孤凉，没有晴天的阳光。不过有月亮在，在陪着我，久久的我知道月亮对我已经厌恶了，因为它拥有比我更有意义的，去期待并追求。所以，所以，我只好低下头，问问我自己，我有没有逃避，又没有厌恶自己。
我为何要走向这个边？
因为她的微笑吗？那么我应该是有希冀的啊！她的微笑如同她的名字般绚烂的令人神醉。我的所有回忆中，忘不掉的，只有她了。试想，她如果走了，我，，，就是一个无知的顽童，不懂的记忆。我很欣慰能够拥有这种曾经。在第一次当我牵住她的手的时候，我感觉到了，我的主动是我的一厢情愿，她的冷漠和厌恶。我希望我能够为她走点点滴滴，我了解，这种点滴对我太难，对她太不可能。很多次，欲言又止，又沉默，代替语言走过了我和她之间的距离。原来，她要的仅仅是相间无言，后来我懂了，我给她。自此，我把自己的话，从来不曾对别人说却渴望对她说的话，自己对她的祝福，写下来，写在一个她不会发现的地方，独自的，从去美国那天至今天，日久不变，风雨不变。我相信，她是对的，即便是谎言，即便是欺骗我的谎言,再即便是令我伤心难耐的谎言，而且我始终坚信她值得信任。
渐渐的，我疏远了朋友，自己再次走上了悬崖边，比之前更进了一步的到了边上的边上.然而我依然守候着，矜持着，倔强着，唯有希冀，令我有理由向前。曾经该说的都说透了，从父母到朋友，才明白，她如此忧愁。回想起来，我曾陪她回家，让他不再孤独，我曾坐在她身旁，让他不再寂寞，没想到，这一切如今又发生在我身上，却没人能够培在我身旁。我顿悟，我的追求被掠夺了。
其实，我差不多都明白，所以我容忍着自己的孤独选择了让她更加的安心，那只能使我主动离开，从此不再理睬，从此再向一起时候的样子保持无言的状态。我明白，但我不能像给她包容似的作出更好的选择了。。。我竭尽全力的痛着心扉背叛了自己，在无人的情况下悄悄地告诉自己：自己不需要再多，让我离开，让她去。这样的慰籍在深夜或许她能听到，在梦中得到我现实的心声。
我作出了选择，同时走向了悬崖边上的边上的边上。还有几许就能令我倾落下万长，我不知道。我恪守着我曾经对他说过的那句话“无论你怎样对我，我都会好好待你”，为了她，再向前就向前吧！
不管怎么样，我都要她能够尽可能的放下心来，尽可能得让她不感到愧疚。我的祝福，她烦了，可以痛苦的说声说不出来拒绝式得“谢谢”，她的祝福，我留下了，想念了，就翻开看看，但我违心的不可以说“谢谢”，总是有一种要回信的念头，总是是不可以的，再想念的话，就打开她的照片看看，那张删过多次还在的照片，只可惜，这张照片没有笑容。
______________________________________________________________________________________________ 4月22日 梦想的时代这是一个甜美的梦 一段醒来后依旧留有余温的梦 -------------------------------------------- 理想主义者总是坚信明天的希望和奇迹， 所以我接受所相信的明天比今天更幸运，更完美和坚强。 梦并不是只在月亮高悬的时候所赐予的恩惠， 特别是在夕阳西下，柳絮洒落的季节中，更加令人魂牵梦绕，然后开始它的支离破碎。
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 一边是新生的初始向往 一边是冰封的爱情希望 我扛着心上的后者在街上禹禹独行 躲避命运的灼眼光芒
无意间看到角落中的遗失 那位曾站在夜色前的姑娘 告诉了我什么是向往，什么是遗忘 请你不要离去倾听我内心的惆怅和哀伤。
我祈求你能把希望留下， 永久永久的留在我心上， 如果你愿意我将一吐衷肠 为自己，为她，为你，为曾经的誓言和现在的忧伤。
我向往的是我不希望的 我保留的是我不想要的 答应我，留下来 求你，这才是我梦想的
请你不要急着拒我之门外 请你不要再与我擦肩而过 听到我，停下来 求你，告诉我你的名字
我有我的梦想，在这个时代 你有你的梦想，在这个时代 我们的梦想没有距离的悬殊 我们的梦想没有年龄的悬殊
在你看来我还是个顽皮的孩子 但这个孩子学会了用心去等待 等待明天这个时候夕阳下的你 等待你能抛弃时代的差距
最后向你说出：请你留下来 无论你有多大，因为我爱你 _______________________________________________________________________________________________________________________________________ 4月14日 朴素到赤裸裸的难以置信_____________________________________________________________________________________________________________
从宫崎峻的杰作"幽灵公主"回来, 心中一直压抑着仿佛是所有众人们人性的丑陋,交杂着同一时刻的心中对所有众人们人性的崇仰. 在班车上这一路的斗争, 被全权置身中战争的尘海中, 睁开眼便是泪的结果令我很难在再调动勇气发现任何人的存在. 如若风尘止息了, 难不成会选择去自主的被沦陷再一次反复的动荡,淌入这片浑浊的肮脏中去. 我想, 有思想地人应该回归到简单, 让那些逞强的人为了一次的再一次而瞎掉眼睛, 复杂化自我的心灵.
我坚信, 我施舍出去的一次次5角,一元钱的硬币,纸币将得不到回应, 这其中部分的无回应态度是来自于欺骗。 事实上, 很的确, 我一次次地又被骗了, 以后的将来或许还是甘愿的. 不过这很糟糕, 我自己话否定了自己的思想, 真的,确确实实是自己弄瞎了自己的眼睛, 这一切都是我自己所结下的怨恨, 唯一可惜的是这个怨恨维持的并不长久, 从"幽灵公主"的结束, 到一个故事的开始, 短短3个半小时的时间, 我的思想被命运的改变颠覆.
很可惜, 我没有命运去维护森林与人类, 支撑双方持平的局面. 剧中最后的胜利是遗失的森林,失败的是苟且的人类, 无知和愚昧是人类自认为胜利的极大讽刺与惩罚. 这一结局的收尾, 无法定夺, 如此简单, 我看是没有结局的. 试问一颗心是否能回心转意, 回哪转哪? 无知愚昧吗! 不不不, 很简单, 只要保住眼睛就好,可以独善其身是最完美的选择.
失望并存与痛苦与欢乐之间, 这很简单. 痛苦, 是剧中人性的映射. 欢乐, 是剧后现实故事的开始. 失望, 是我发现我的痛苦是迷惑的,错误的,徒劳的. 我不能相信是什么造就了人的思想, 特别是情感思想. 一句话得益于一时, 一份情受益于一生, 两种我同时面对了...
我相信你能相信, 相信的存在价值在我们背后悄无声息地向心灵的沙漠给予源源不断希望.
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2007, 4, 14 日发布, 2007, 4, 13 日感受 发生于一次小小的感动, 在巨大绝望之后, 的希望呈现。
我已经放弃茉莉清茶很久了， 因为它太香太迷人， 而不能向酸梅汤一样止津止渴。 我认识一家杂货铺的老板很久了，就像他们认识我曾经爱喝茉莉清茶的时间一样长。无论是从看上去40岁实际上只有30多岁老板娘还是到实际有50多岁看上去像40岁的老老板娘都明白这一点。
商店老板娘 ： 要什么啊，近来拿吧。 P : 不好意思，今天忘带钱了，能明天付吗？ 商店老老板娘：行！没问题 P : 拿瓶水吧。 商店老板 ：自己拿吧。 往常都是如此， 付完钱我自己动手无须别人的小小伺候，也是如此，他们从来不点我的钱，从来不怕我多拿少给。 我把窗台上的一瓶水拾入手中， 道了声“谢谢”, 回头挥手告别时， 却发现一瓶“酸梅汤”递到了面前， 还是那双慈目祥和的面庞。 再次“谢谢”，双手捧着两瓶与曾经同样的水， 怀着与曾经没有过的感动， 与曾经步伐一致的离开了……多的是份幸福的懊悔， 与快乐的失望。 _____________________________________________________________________________________________________________ |
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